Sobre ladillas, borregos y otros animales

(Me juego algo a que te curras más la actualización del cumpleaños de Ladilla Verde que la de nuestro aniversario -Mythos-)
Creo que todo el mundo sabe como nos conocimos Ladilla Verde y yo, pero para quien no lo sep un flash back, que es gratis y todavía no los cobra la SGAE. Ladilla conoció en la fotocopiadora de la facultad a una chica a la que yo había conocido yo el día de antes y al día siguiente, un jueves, nos presentó y nos sentamos las tres juntas. La que nos presentó se enamoró del tio que teniamos sentado detrás, Ladilla y yo nos llamemos mutuamente nada más conocernos gilipollas y anormal... y así surgió nuestro particular amor. Jo, quien me iba a decir que Dapena (ojo, no es un apodo, se llama así) me iba a traer algo bueno, a parte de nuestro mil veces santificado Wickham y su "España no existe", claro.
Iba a poner una foto tuya, pero como no quiero morir sin ver "Los hombres que miraban fijamente a las cabras", osea que me tendré que conformar con esto. Y fijate en que el borreguito mira como sospechando.


Ahora si parezco moña te jodes, aunque sé que en el fondo te gusta, aunque habría que meterte astillas de bambú entre las uñas o en su defecto obligarte a ver fotos de Bichenson (a.k.a el tio ese de Crepúsculo), cosa aun más cruel.
He tenido muchas amigas, o gente que se ha llenado la boca diciendo que lo era, pero siempre ha sido lo mismo, siempre a adaptarse a los demás, ya que por lo visto soy demasiado rara para la sociedad civilizada (cosa que oye, me alegra) y así no se me puede aceptar.
Pero con mi Ladilla no, puedo estar tranquila y no ocultar nada sin miedo a que se me rechace por ello. Siempre he sido la tipica persona a la que ha dado igual perder el contacto con la gente, sabes en cambio que contigo soy hasta agobiante. Pienso que nos parecemos mucho, pero que mucho, pero nos diferenciamos lo suficiente como para no asesinarnos... aunque eso no quita que no nos podamos poner de acuerdo para asesinar a los demás.
Amores, acosos, risas, caidas, bajadas a los infiernos de sex-symbols, música, parapara y maldad. Jo, que buenos momentos hemos venido del mundo.
Lo que quería decir te lo van a decir mejor los Manolos, los músicos, no los de deportes. Ains, como sé que no pinchas en los enlaces te pongo la letra xd

Yo, no necesito conversar
porque adivino que ya sabes como soy
tu me has conocido siempre.
Tu, cuando me miras puedes ver
dentro de mi lo que ni yo puedo entender
yo te he conocido siempre.
Amigos para siempre
Means you´ll always be my friend
Amis per sempre
Means a love that will never end
Friends for life
Not just a summer or a spring
Amigos para siempre
I feel you near me
Even when we are apart
Just knowing you are in this world
Can warm my heart
Friends for life
Not just a summer or a spring
Amigos para siempre
Ven, nos queda tanto por vivir,
buenos momentos que podemos compartir
ya solo se vivir contigo.
Se que como un día partirás
pero también se que jamás olvidarás
la amistad que nos ha unido.
Amigos para siempre
Means you´ll always be my friend
Amis per sempre
Means a love that will never end
Friends for life
Not just a summer or a spring
Amigos para siempre
I feel you near me
Even when we are apart
Just knowing you are in this world
Can warm my heart
Friends for life
Not just a summer or a spring
Amigos para siempre
Ven, nos queda tanto por vivir,
buenos momentos que podamos compartir
ya solo se vivir contigo.
Se que como un día partirás
pero también se que jamás olvidarás
la amistad que nos ha unido.
Amigos para siempre
Means you´ll always be my friend
Amis per sempre
Means a love that will never end
Friends for life
Not just a summer or a spring
Amigos para siempre
I feel you near me
Even when we are apart
Just knowing you are in this world
Can warm my heart
Friends for life
Not just a summer or a spring
Amigos para siempre
Amigos para siempre
Yo, no necesito conversar
Amigos para siempre
Porque ya sabes como soy
Amigos para siempre
Yo solo ses vivir contigo
Amigos para siempre
No naino naino naino naino naino na
No naino naino naino naino naino na
No naino naino naino naino naino na
Amigos para siempre.
No naino naino naino naino naino na
No naino naino naino naino naino na
No naino naino naino naino naino na
Amigos para siempre

Fecha importante.

Vamos a ver, como hablo de esto sin ser moña. Ummm, veamos, ¿como comentar el segundo aniversario de novios sin quedar moñas. Ah, ver el trailer de Los hombres que miraban fijamente a las cabras me ha inspirado.

i hope you don't mind
that i put down in words
how wonderful life is now you're in the world




P.S: que bien quedo robando letras de canciones, jijiji

No queria actualizar sobre los Reyes Magos

No quería actualizar con cosas sobre los Reyes Magos por eso de que no existen (que fuerte lo que he dicho), pero es que quiero restregarle al mundo mis regalos y también anunciar que, manda cojones, no he pillado ni un resfriado en todo el invierno y voy y lo cojo en la Cabalgata de Reyes.
No sé si me ha dado tiempo a comentarlo, pero mi pueblo natal... bueno, natal no, que nací en otro más grande, que aquí no hay ni hospital. A lo que iba, en el pueblo en el que me he criado no llega ni a la categoría de pueblo, somos unos 300, cuan espartanos, y por eso pasan cosas así como que se vaya mucho la luz, la conexión de internet prehistórica,que el GPS te diga que vuelvas a la vía por la calle principal del pueblo... Vamos, que aquí somos más de campo que las piedras.
Por eso en la Cabalgata, los Reyes Magos van en el remolque de un tractor que muchas veces tiene hasta restos de aceituna. Y este año encima un apagón general, fiesta. Al menos al tractor iba siguiéndolo un coche con las largas puestas, para que viésemos los caramelos, esos que se cogen con desesperación y luego no se comen. Y encima llovía.
Teniendo en cuenta que sé quien me compró cada cosa, lo único que no tenía el 6 de enero era un resfriado. Entiendo que el Johnny Depp desnudo no fuese posible, pero joder, para eso no me traigáis nada. O al menos traedme la Gripe A que esa de moda.
Melchor, Gaspar y Baltasar, vosotros antes molavais.

Gérmenes

Hay gente que tiene mucho miedo a la Gripe A. Lo cual puede ser muy divertido, para los que lo vemos, no para los que lo tiene, claro. Esto es una anécdota real de clase.
-¡Achús! -dijo alumno genérico, bueno, no lo dijo, lo tosió.
-¡¿Es que no ha visto lo que dicen en la televisión y en todos lados?! Hay que taparse la boca y no pasa nada, que si tenemos cuidado la gripe A es inofensiva, pero a mi edad cualquier cosa puede matarme ya -recriminó la profesora ante ese acto tan asesino que es el toser.
En ese momento todos deseamos estar muy enfermos y toserle encima.
-Pero si mis gérmenes están en esta esquinita de aquí y no molestan a nadie -repuso el alumno genérico a la profesora anciana susceptible de morir por cualquier tontuna.
Claro, mentía, la mochila de Ladilla Verde estaba muy cerca de la esquinita de los gérmenes, y creo que a la pobre mochilita los gérmenes le dan miedo, y eso que se pasa media vida en el suelo.
-No es cuestión de gérmenes -dijo la anciana- es cosa de que seguramente los que estaís aquí sentados el día de mañana seréis políticos importantes -aquí nos demostró que de ilusión también se vive, que estudiamos Historia, angelico- y a muchos que son como vosotros han tenido que ponerle asesores de humanidad (claro, si yo sabía que los políticos no eran humanos, que hasta hay que ponerle asesores para parecerlo) y de buenas maneras para que le gente sin educación como vosotros que tose consiga estar en publico.
Pues menos mal que la ráfaga le salió al chiquillo por la boca, que si le llega a salir por detrás lo crucifica. Bueno, lo hubiese crucifica yo antes, que estaba detrás.
-Pero también -expuso magistralmente alumno genérico- podríamos dejarnos de tantas tonterias y ser un poquito más humanos, y ¿qué manera mejor de comenzar que compartiendo nuestros germénes?
Vale, la teoría es una cerdada, pero para que se escandalizase un rato, unos minutos de risa y unos minutos de descanso nos sirvió.Por ello os aliento a toser en clase.

P.S: A la media hora un chico bostezó y se estiró... Creo que ya puede dejar de venir a clase, porque algo me dice que con la mirada que le lanzó la anciana con un pie en la tumba se puede dar por suspenso.

El de Crepúsculo es feo, el retorno

Hace un rato me he puesto a buscar, sólo por afán científico "el de Crepúsculo es feo" y me he encontrado que soy la primera en google. Me ha hecho ilusión, que bonito, más que la semana que se han pasado con el logo de Barrio Sésamo.
He pensado que he tenido mucha suerte al no ser atacada por un millar de fans histéricas, ciertamente, que me he librado por los pelos. Que no tiente a la suerte, que me costará caro, pero es que oye... Soy de las que juegan fuerte.
Queridas mías, el de Crepúsculo es feo. No digo que sea mal actor, aunque de momento no ha demostrado lo contrario, ni que sea mala persona. Es que es la típica persona que, si es tu amigo y vas a presentárselo a alguien y te preguntan si es guapo, dices que es simpático. Si te insisten en que si es guapo contestas resignado "joder, es simpático". Lo chungo de verdad es que digan "buena persona" que suele significar que es feo y un mamón. Pero eso se dice solamente de los amigos, porque queda mal decirle feo a un amigo.
Pero que yo recuerde ese tio y yo no somos amigos. Ni siquiera conocidos. Soy muy sensible a los olores fuertes y creo que mi nariz no lo soportaría y me quedaría sin olfato, como Selma, y sería susceptible a que el Actor Secundario Bob intentase matarme con una explosión de gas.
Preguntadle, las que tengais, a vuestros novios, que juro que si os dicen que es feo no es por envidia. Preguntadle a cualquiera que no este en el rollo Crepusculero -que no es por nada, pero lo de crepusculero me suena a poner a poner el culo, JC haría mil chistes con esto- y veréis que os dicen. Ya ha pasado lo mismo varias veces. El fenómeno fan afecta a la vista, lo sé, pero tranquilas que eso lo cura el tiempo. Si no os lo creeís venid a decírmelo dentro de 5 años.
Iba a poner una foto ilustrativa, pero mi blog me ha amenazado con suicidarse si vuelvo a poner una foto del colega Bichenson (el Bicho de Pattinson= Bichenson), pero os propongo un juego. Escribid "Crepúsculo es" en google y dejad que salgan opciones, vereís que sincero que es el Google.

Oda a cierto profesor

Hay muchos profesores que están dando clases porque no los quieren en otro sitio. Este año tengo uno muy especial, y como creo que ya estoy suspensa de por si puedo dedicarle esta canción que le hemos escrito Ladilla Verde y yo.

Sigilosa al pasar
Sigilosa al matar
Esta loca es especial
Mirala, descuartizar, descuartizar
Quien no ha querido dar muerte traumática
Para alguien de reacción alérgica
Los aullidos son el llamado
Ya lo he descuartizado
Por fin he encontrado un remedio infalible
que borre a este tio del mapa
No pienso quedarme a su lado mirando
la pantalla y oyendo esta brasa
La vida me ha dado un hacha afilada y tu vas
y me pones el cuello
Me voy con mi hacha y mi cuchillo por
ahí a ver si te degüello
La katana de mi armario
tiene ganas de salir
Deja que te corte los bajos
antes de verte morir
Tengo tacones de aguja magnética
para machacar su cara esquelética
Ojos fuera de babosa
ya no ves, no lo disfrutas
Llevo conmigo un bote de gasolina para pegarte fuego
Si acaso me paso y la lío llevo el número de los bomberos
ni muerte rápida ni piadosa yo sé lo que quiero
pasarlo muy bien y portarme muy mal según voy y te despellejo
La katana de mi armario
tiene ganas de salir
Deja que te corte los bajos
antes de verte morir
Cuando son casi las una la loba gruñe harta de tanta tontuna
Duda si lanzar el hacha o freírlo a base de quemaduras
Ya está sentada en su mesa, bendito foco que está roto
Pobres de nosotros que este lo intenta arreglar de un soplo
Sigilosa al pasar
Sigilosa a matar
Esta loca es especial
Mirala descuartizar, descuartizar
Deja que te corte los bajos
antes de verte morir

¡Puedo volar!

Hay momentos en los que regresamos a la felicidad infantil, eso funciona de manera primigenia, una de las maneras es la de liarse a toñinas. El caso es que me aburría, y por eso me esta dedicando a pegarle a Ladilla Verde, que me dijo esa gran frase...
-No comiences una guerra que no puedas ganar.
Ver esta sentencia en alguien que es... haber, digamos muy estilizado, queda raro.
-Si puedo contigo, puedo con mi madre puedo levantarte y todo.
Como no se creía que esto fuese real, hice algo mas drástico; directamente fui a cogerla en volandas, pero se me escapo asustada. Se tranquilizó y la volví a levantar, esta vez dando vueltas y se puso a gritar.
-¡Puedo volar! ¡miradme, estoy volando!
Por si a alguien le interesa, lo de miradme fue complacido, porque estábamos en un pasillo de la facultad matando el tiempo entre clase y clase.
Lo malo es que se ha aficionado y ahora no me ve como amiga, me ve como grúa.