Labyrinth II o todo por un examen

Pido perdón antes de nada a David Bowie porque mi profesor es un monstruo y más que parecerse a Jareth, parece un goblin. A Jennifer Connelly... Bueno, yo también tengo grandes ojos verdes y morritos, además de unos cuantos años menos. Y mi novio dice, según él objetivamente, que soy infinitamente más mona.

-Yo lo que quiero es quitármelo ya de encima -dijo la adorable jovencita- aunque fuese para suspenderlo, quiero que se quite de mi vista. Ojala el de prehistoria se lo llevará.
-Tienes un 4,9 -dijo el rey de los monos, los monos fosilizados, apareciéndose mágicamente por una página web universitaria- pero seré generoso. Si quieres subir nota puedes ir a la revisión del examen, en el departamento de los monos fosilizados en mi despacho. Para ello tendrás que atravesar el laberinto que es Granada por las obras y tienes... media hora.
Así, nuestra adorable jovencita pudo atravesar el laberinto a toda prisa, pero mortales trampas le acosaron para hacerla llegar tarde. Una lluvia inoportuna la hizo resbalar y torcerse un tobillo, pero a pesar del dolor la chica siguió corriendo. Otra trampa fue la del niño que le tiró una piedra, pero ella siguió corriendo, aunque se acordó sinceramente de todos los muertos del niño. Semáforos en rojo. Pero ella no se rendía, porque "su voluntad era tan fuerte como la suya, y su reino igual de grande". Curiosamente, en su mp3 comenzó a sonar Within you. Bueno, se dijo, lo prefiero antes de que me lo cante el rey de los monis.
Subió las eternas escaleras de la facultad y la puerta se abrió sola. Por si venía un robot gigante, pasó de largo.
Ya en el departamento de los monis, la recibió... un becario. Valeeee. no era peligroso, pero era feo. Quisquillosos.
-Has llegado un poco tarde, pero seré generoso -espetó el rey de los monis.
"Ponme un 5. Por increíbles peligros e innumerables fatigas (bueno, innumerables no, pero cansada estoy bastante), me he abierto camino hasta el despacho más allá del departamento de los monis, para sacar el aprobado que no me has puesto porque no te ha dado la gana. Porque mi voluntad es tan fuerte como la tuya y me llevo divinamente con el Defensor del Alumno y el Coordinador de la licenciatura. Vamos, que puedo protestar y no tendrías poder sobre mi" pensé en decirle.
-Supongo que quieres un 5, pues vale -tecleó convirtiendo mi suspenso en aprobado.
-Gracias -dijo la chiquilla al borde del colapso.
Y la chiquilla se tuvo que volver andando, nada de teletransportarse otra vez al piso. Así, saco la conclusión de que la vida en las pelis mola más



Todo este rollo para decir que por fin he aprobado prehistoria.

Día de estudios y examenes

Hoy me he prometido repasarme bien el examen. Por eso he puesto el despertador a las 8, cuando ha sonado hacía frío, por lo que le he dado a la opción de 5 minutos más, aunque en realidad son 8. Vale, 8 minutos más tarde no iba a hacer más calor, pero no me pidáis más recién levantada.
Bueno, antes quiero aclarar que yo creía haberle dado a 5 minutos más, lo que he hecho ha sido apagarlo. Por eso a las 9 y bastante pensaba que jo, que 8 minutos más reconfortantes, hasta que he mirado el reloj.
Mierda.
Luego me he puesto a estudiar. Siempre uso rotuladores lavables porque tengo la costumbre de pintarme si la asignatura es aburrida, y esta lo es. Mucho. Vale, seamos sinceros, mortalmente aburrida. Una vez llegue a pintarme de los dedos de los pies al muslo unas flores monisimas, suerte que era el lavable para niños. Hoy, después de una mano pintada, me he acordado de que este no. Aún tengo una mano levemente azulada.
Mierda.
Luego me he ido a la biblioteca y he pillado una taquilla, pero estaba rota, la única funcional estaba justo debajo de una que estaba vaciando una chica. Primero revisaba un libro y lo acomodaba, sin prisas. Luego otro, con más calma, no fuese que con el anterior hubiese actuado de manera precipitada. Y yo mientras mirándola mientras que intentaba meter el candado en su sitio, a ver si se arreglaba magicamente. Ella sacaba una botellita de agua, todavía en la taquilla, y se puso a beber a sorbitos, no fuese que se atragantase; yo seguía mirando pensado en si me podrían hacer algo por meterle la botella de un golpe, cuando se volvió y me dijo "parece que esa taquilla está rota, vas a tener que probar en otra". Eso espero, so hija de hiena, a que te quites.
Luego me he sentado en un sitio tranquilo. Otro chico ha venido y se ha sentado en frente, con aire bohemio, elegante y mono, ya estaba pensando mi mente de casamentera cuando ha empezado a hacer algo, "ras ras ras" era el ruido que hacía su mano contra su bragueta, que el colega tenía unos picores que riete tu de Cristiano Ronaldo. Joder, se ha cargado todo su encanto en un plis plas. Luego han llegado dos amigos suyos más, cuyo pasatiempo entre folio y folio era mirarme, cosa que me pone sumamente nerviosa. Jo, que hasta he ido derecha al salir a mirarme al espejo a ver si tenía algo raro. Encima a los señores que mandan, que siempre me los imagino como siluetas negras enormes, se les ha ocurrido que el mejor momento de hacer obras en la biblioteca es en febrero.
El examen me lo he inventado, pero por lo que he visto ha sido la tónica general.
Escribir un post viene a ser como hacerse un ovillo y llorar

Gérmenes

Hay gente que tiene mucho miedo a la Gripe A. Lo cual puede ser muy divertido, para los que lo vemos, no para los que lo tiene, claro. Esto es una anécdota real de clase.
-¡Achús! -dijo alumno genérico, bueno, no lo dijo, lo tosió.
-¡¿Es que no ha visto lo que dicen en la televisión y en todos lados?! Hay que taparse la boca y no pasa nada, que si tenemos cuidado la gripe A es inofensiva, pero a mi edad cualquier cosa puede matarme ya -recriminó la profesora ante ese acto tan asesino que es el toser.
En ese momento todos deseamos estar muy enfermos y toserle encima.
-Pero si mis gérmenes están en esta esquinita de aquí y no molestan a nadie -repuso el alumno genérico a la profesora anciana susceptible de morir por cualquier tontuna.
Claro, mentía, la mochila de Ladilla Verde estaba muy cerca de la esquinita de los gérmenes, y creo que a la pobre mochilita los gérmenes le dan miedo, y eso que se pasa media vida en el suelo.
-No es cuestión de gérmenes -dijo la anciana- es cosa de que seguramente los que estaís aquí sentados el día de mañana seréis políticos importantes -aquí nos demostró que de ilusión también se vive, que estudiamos Historia, angelico- y a muchos que son como vosotros han tenido que ponerle asesores de humanidad (claro, si yo sabía que los políticos no eran humanos, que hasta hay que ponerle asesores para parecerlo) y de buenas maneras para que le gente sin educación como vosotros que tose consiga estar en publico.
Pues menos mal que la ráfaga le salió al chiquillo por la boca, que si le llega a salir por detrás lo crucifica. Bueno, lo hubiese crucifica yo antes, que estaba detrás.
-Pero también -expuso magistralmente alumno genérico- podríamos dejarnos de tantas tonterias y ser un poquito más humanos, y ¿qué manera mejor de comenzar que compartiendo nuestros germénes?
Vale, la teoría es una cerdada, pero para que se escandalizase un rato, unos minutos de risa y unos minutos de descanso nos sirvió.Por ello os aliento a toser en clase.

P.S: A la media hora un chico bostezó y se estiró... Creo que ya puede dejar de venir a clase, porque algo me dice que con la mirada que le lanzó la anciana con un pie en la tumba se puede dar por suspenso.

Oda a cierto profesor

Hay muchos profesores que están dando clases porque no los quieren en otro sitio. Este año tengo uno muy especial, y como creo que ya estoy suspensa de por si puedo dedicarle esta canción que le hemos escrito Ladilla Verde y yo.

Sigilosa al pasar
Sigilosa al matar
Esta loca es especial
Mirala, descuartizar, descuartizar
Quien no ha querido dar muerte traumática
Para alguien de reacción alérgica
Los aullidos son el llamado
Ya lo he descuartizado
Por fin he encontrado un remedio infalible
que borre a este tio del mapa
No pienso quedarme a su lado mirando
la pantalla y oyendo esta brasa
La vida me ha dado un hacha afilada y tu vas
y me pones el cuello
Me voy con mi hacha y mi cuchillo por
ahí a ver si te degüello
La katana de mi armario
tiene ganas de salir
Deja que te corte los bajos
antes de verte morir
Tengo tacones de aguja magnética
para machacar su cara esquelética
Ojos fuera de babosa
ya no ves, no lo disfrutas
Llevo conmigo un bote de gasolina para pegarte fuego
Si acaso me paso y la lío llevo el número de los bomberos
ni muerte rápida ni piadosa yo sé lo que quiero
pasarlo muy bien y portarme muy mal según voy y te despellejo
La katana de mi armario
tiene ganas de salir
Deja que te corte los bajos
antes de verte morir
Cuando son casi las una la loba gruñe harta de tanta tontuna
Duda si lanzar el hacha o freírlo a base de quemaduras
Ya está sentada en su mesa, bendito foco que está roto
Pobres de nosotros que este lo intenta arreglar de un soplo
Sigilosa al pasar
Sigilosa a matar
Esta loca es especial
Mirala descuartizar, descuartizar
Deja que te corte los bajos
antes de verte morir

¡Puedo volar!

Hay momentos en los que regresamos a la felicidad infantil, eso funciona de manera primigenia, una de las maneras es la de liarse a toñinas. El caso es que me aburría, y por eso me esta dedicando a pegarle a Ladilla Verde, que me dijo esa gran frase...
-No comiences una guerra que no puedas ganar.
Ver esta sentencia en alguien que es... haber, digamos muy estilizado, queda raro.
-Si puedo contigo, puedo con mi madre puedo levantarte y todo.
Como no se creía que esto fuese real, hice algo mas drástico; directamente fui a cogerla en volandas, pero se me escapo asustada. Se tranquilizó y la volví a levantar, esta vez dando vueltas y se puso a gritar.
-¡Puedo volar! ¡miradme, estoy volando!
Por si a alguien le interesa, lo de miradme fue complacido, porque estábamos en un pasillo de la facultad matando el tiempo entre clase y clase.
Lo malo es que se ha aficionado y ahora no me ve como amiga, me ve como grúa.

Papel o no papel, esa es la cuestión

Cuenta una leyenda que en una facultad siempre había papel higiénico en los lavabos y estaban siempre plenamente operativos. Lo malo de las leyendas es que por muy bonitas que sean suelen ser falsas. Pero no, hoy quiero contar un caso de superación tras mucho tiempo y esfuerzo.
Resulta que en un alarde de "seamos civilizados y limpios" han puesto en todos los aseos unos carteles indicando que tiremos el papel a la papelera en lugar de acompañarlo en nuestros residuos orgánicos, pues luego hay problemas de atascos en las alcantarillas. Y me parece muy bien oiga, un aplauso para ustedes, pero le veo dos problemillas. Yo lo haría encantada, pero para tirar el papel debería haber una cosita insignificante llamada "papel", pero a eso ya estamos acostumbrados y es sabido que es una conspiración de las compañías de kleenex para dominar el mundo. Aquí lo que falla en ese precioso discurso es el detallito insignificante de que no había papeleras, con lo cual siempre te quedabas con la duda de ser respetuoso con las normas y un guarro y tirarlo todo al suelo o seguir siendo incivico y tirarlos donde siempre.
Pero la actualización no la dedico a eso, que es algo a lo que una ya simplemente se resigna. La actualización la dedico precisamente porque después de un mes dando la brasa hoy por fin nos han puesto papeleras en el baño, y por eso pido de todo corazón... ¡UN APLAUSO POR FAVOR!

Operación la P**a en la Esquina.

Mayo de 2009. Playa de Bolonia, Baelo Claudia (Cádiz)

-El caso es que nos aburrimos -dije yo por teléfono a Mythos.
-Podríais jugar a algo -sugirió el inocentemente- a haceros preguntas.
-Vale -dijo Ladilla Verde- ¿cuanto te mide?

Sin entrar en muchos detalles diré que de ahí nació una apuesta de pedirle sus medidas personales a Chemita, el chico al que acosamos (se podría decir sexualmente) cuando nos aburrimos. Pero Chemita es esquivo, por ello surgió una operación: La p**a en la esquina.

Actualmente, Granada.

Pasemos a contar el plan. El chico en cuestión comparte una clase conmigo, que mira tu por donde es una de las pocas que no comparto con Ladilla Verde. Por ello creamos esta operación, y porque ponernos nombres en clave nos gusta más que Hugh Jackman bañado en chocolate; bueno, tanto no. Osezna Tocahuevos debía esperar en la puerta de salida si yo, Bendita Bastarda, le habría mandado el mensaje de aviso con el siguiente texto: "la puta está en la esquina". Pero el plan tenía un fallo. Justo después tenemos clase (Mitología, y esta mola) y la profesora llega temprano y el otro apura mucho. Osea que Osezna Tocahuevos no se puede quedar a esperar, pues vaya. Ya que se había preparado el puntero extensible de un metro, para no ofenderlo, para medir... Pero el ingenio puede con las adversidades.
Mañana Osezna Toahuevos irá a clase, aunque no le toque, aunque sea un coñazo y se sentará al lado de Chemita. Y le pasará la pregunta en un papelito en plan chica de instituto.

¿Como acabará esto? Sólo Om y el Monstruo de Spagguetti Volador lo saben.

Próximamente: el desenlace.

Toda historia tiene un comienzo

Para presentarme de manera breve, soy Jezabel de El Gran Dios Om. Como soy la madre de cierta sección en la que los integran las vergüenzas de cada uno, pero resulta que cualquier día de mi vida podría ser indicado como hecho vergonzoso en la vida de personas más normales. Por ello se me ha animado a crearme un ego blog. Pasemos a la chicha.
Soy una estudiante aplicada (JA!), o debería serlo ya que paso casi 12 horas en la facultad, la gran Filosofía y letras en la que no se da filosofía. Lo sentimos, para eso vete a la de Psicología, más que nada para que os tengan vigilados desde vuestra formación.
El caso es que estaba en clase de Prehistoria, esa clase a la que le pille tanto cariño en primero que decidí volver a ella -cuando se jubiló la profesora que me dio la clase en primero- y nos hemos puesto a hablar de Creacionismo y ha hablar científicamente de porque no podía ser. Y justo cuando estaba diciendo eso " Creacionismo caca" el profesor, un trueno ha hecho estremecer toda la cristalera de la facultad.
Yo no soy creyente, pero si te están avisando deja el temita.
Y luego se ha puesto a reírse de la idea de diluvio universal. Sigo diciendo que yo no soy creyente, pero si me entero que lo que ha pasado luego es culpa suya será mejor que vayan buscándole sustituto.
¿Que no te crees lo del diluvio? Pues aquí lo tienes, por bocas. Muy gracioso todo, a última hora y bloqueada allí. Podía esperar a que escampara aunque fuese un poco, lo justo para que se pudiese dejar la lancha a un lado, pero no; me ha salido el orgullo de "soy más de pueblo que una piedra campera" y con mi paraguas he decidido salir a la aventura. Una amiga que me ha visto con intenciones de salir me ha llamado loca, me he emocionado, que bien me conoce la jodia.
Al principio bueno, llueve fuerte. Luego, cuando el agua me llegaba casi por la rodilla he empezado a pensar que un poco si debería haber esperado, o eso o pillarme una balsa y bajar haciendo rafting. Los sótanos se inundaban, las ratas salían huyendo... Bueno, sólo he visto una, pero era muy grande y muy mona, me han dado ganas de llevármela a casa. Algo me dice que si lo hubiese hecho me harían mirado mal, pero, ¿por qué puede tener una de mis compañeras una calavera humana real y yo no una rata? No me vale la excusa de que ella estudia medicina y le hace falta, a mi me haría compañía el animalito.
Lo más cruel y triste no ha sido no poder quedarme con el animalito. Lo verdaderamente triste ha sido que cuando he llegado que parecía "la Cosa del pantano, el retorno" ha dejado de llover. Como dijo el profeta, dios es cruel con los animalitos