Jo

Estoy en clase, haciendo como que tomo apuntes de la conferencia en el portátil pero procurando no escuchar nada más que un murmullo lejano. Se me ha roto la diadema ahora mismo y me ha hecho daño.
Lo triste es que debería estar haciendo uno de mis múltiples trabajos, y aprovechar este momento para algo más que para huir a mi mundo de fantasía, que cuando me aburro recurro a él y ya paso más tiempo allí que aquí.
Me estoy dando cuenta de que últimamente mi pobre blog se está convirtiendo en un sitio para ahogar mis penas que, creedme, ya intento hundir bastante, y que se está dando una imagen de mi vida depresiva. Joder, que mi vida no es así... Del todo al menos no. Juro que volveré a contar cosas graciosas cuando no viva con más estres que un pavo en diciembre.
Sólo actualizo para no olvidarme de que existe. Intentaré hacer cosas divertidas cuando recupere mi vida.
Me voy ha seguir con mis trabajos.

Vale et atque

P.S: Quizás me ponga a actualizar con mi fic de Labyrinth

Suerte

Esta semana he tenido clase un sábado, pero me lo tome bien. Una vez deje de llorar, pude subir sin problemas.

Luego, ¿os acordáis de La Puta está en la esquina? Pues a la salida de clase la víctima estuvo ha punto de atropellarme. Pero que sepas que me he quedado con como es el coche, yo de ti iría a clase andando, que puede que accidentalmente te caiga en la chapa un bote de pintura.

Un crio casi me roba las palomitas, y su madre le reía la gracia. Cuando me miró a la cara dejó de reírse.

Hoy, se me ha caído un trozo de muela.

Bueno, es un fin de semana con suerte. Mala pero suerte.

Día de estudios y examenes

Hoy me he prometido repasarme bien el examen. Por eso he puesto el despertador a las 8, cuando ha sonado hacía frío, por lo que le he dado a la opción de 5 minutos más, aunque en realidad son 8. Vale, 8 minutos más tarde no iba a hacer más calor, pero no me pidáis más recién levantada.
Bueno, antes quiero aclarar que yo creía haberle dado a 5 minutos más, lo que he hecho ha sido apagarlo. Por eso a las 9 y bastante pensaba que jo, que 8 minutos más reconfortantes, hasta que he mirado el reloj.
Mierda.
Luego me he puesto a estudiar. Siempre uso rotuladores lavables porque tengo la costumbre de pintarme si la asignatura es aburrida, y esta lo es. Mucho. Vale, seamos sinceros, mortalmente aburrida. Una vez llegue a pintarme de los dedos de los pies al muslo unas flores monisimas, suerte que era el lavable para niños. Hoy, después de una mano pintada, me he acordado de que este no. Aún tengo una mano levemente azulada.
Mierda.
Luego me he ido a la biblioteca y he pillado una taquilla, pero estaba rota, la única funcional estaba justo debajo de una que estaba vaciando una chica. Primero revisaba un libro y lo acomodaba, sin prisas. Luego otro, con más calma, no fuese que con el anterior hubiese actuado de manera precipitada. Y yo mientras mirándola mientras que intentaba meter el candado en su sitio, a ver si se arreglaba magicamente. Ella sacaba una botellita de agua, todavía en la taquilla, y se puso a beber a sorbitos, no fuese que se atragantase; yo seguía mirando pensado en si me podrían hacer algo por meterle la botella de un golpe, cuando se volvió y me dijo "parece que esa taquilla está rota, vas a tener que probar en otra". Eso espero, so hija de hiena, a que te quites.
Luego me he sentado en un sitio tranquilo. Otro chico ha venido y se ha sentado en frente, con aire bohemio, elegante y mono, ya estaba pensando mi mente de casamentera cuando ha empezado a hacer algo, "ras ras ras" era el ruido que hacía su mano contra su bragueta, que el colega tenía unos picores que riete tu de Cristiano Ronaldo. Joder, se ha cargado todo su encanto en un plis plas. Luego han llegado dos amigos suyos más, cuyo pasatiempo entre folio y folio era mirarme, cosa que me pone sumamente nerviosa. Jo, que hasta he ido derecha al salir a mirarme al espejo a ver si tenía algo raro. Encima a los señores que mandan, que siempre me los imagino como siluetas negras enormes, se les ha ocurrido que el mejor momento de hacer obras en la biblioteca es en febrero.
El examen me lo he inventado, pero por lo que he visto ha sido la tónica general.
Escribir un post viene a ser como hacerse un ovillo y llorar

No queria actualizar sobre los Reyes Magos

No quería actualizar con cosas sobre los Reyes Magos por eso de que no existen (que fuerte lo que he dicho), pero es que quiero restregarle al mundo mis regalos y también anunciar que, manda cojones, no he pillado ni un resfriado en todo el invierno y voy y lo cojo en la Cabalgata de Reyes.
No sé si me ha dado tiempo a comentarlo, pero mi pueblo natal... bueno, natal no, que nací en otro más grande, que aquí no hay ni hospital. A lo que iba, en el pueblo en el que me he criado no llega ni a la categoría de pueblo, somos unos 300, cuan espartanos, y por eso pasan cosas así como que se vaya mucho la luz, la conexión de internet prehistórica,que el GPS te diga que vuelvas a la vía por la calle principal del pueblo... Vamos, que aquí somos más de campo que las piedras.
Por eso en la Cabalgata, los Reyes Magos van en el remolque de un tractor que muchas veces tiene hasta restos de aceituna. Y este año encima un apagón general, fiesta. Al menos al tractor iba siguiéndolo un coche con las largas puestas, para que viésemos los caramelos, esos que se cogen con desesperación y luego no se comen. Y encima llovía.
Teniendo en cuenta que sé quien me compró cada cosa, lo único que no tenía el 6 de enero era un resfriado. Entiendo que el Johnny Depp desnudo no fuese posible, pero joder, para eso no me traigáis nada. O al menos traedme la Gripe A que esa de moda.
Melchor, Gaspar y Baltasar, vosotros antes molavais.

Gérmenes

Hay gente que tiene mucho miedo a la Gripe A. Lo cual puede ser muy divertido, para los que lo vemos, no para los que lo tiene, claro. Esto es una anécdota real de clase.
-¡Achús! -dijo alumno genérico, bueno, no lo dijo, lo tosió.
-¡¿Es que no ha visto lo que dicen en la televisión y en todos lados?! Hay que taparse la boca y no pasa nada, que si tenemos cuidado la gripe A es inofensiva, pero a mi edad cualquier cosa puede matarme ya -recriminó la profesora ante ese acto tan asesino que es el toser.
En ese momento todos deseamos estar muy enfermos y toserle encima.
-Pero si mis gérmenes están en esta esquinita de aquí y no molestan a nadie -repuso el alumno genérico a la profesora anciana susceptible de morir por cualquier tontuna.
Claro, mentía, la mochila de Ladilla Verde estaba muy cerca de la esquinita de los gérmenes, y creo que a la pobre mochilita los gérmenes le dan miedo, y eso que se pasa media vida en el suelo.
-No es cuestión de gérmenes -dijo la anciana- es cosa de que seguramente los que estaís aquí sentados el día de mañana seréis políticos importantes -aquí nos demostró que de ilusión también se vive, que estudiamos Historia, angelico- y a muchos que son como vosotros han tenido que ponerle asesores de humanidad (claro, si yo sabía que los políticos no eran humanos, que hasta hay que ponerle asesores para parecerlo) y de buenas maneras para que le gente sin educación como vosotros que tose consiga estar en publico.
Pues menos mal que la ráfaga le salió al chiquillo por la boca, que si le llega a salir por detrás lo crucifica. Bueno, lo hubiese crucifica yo antes, que estaba detrás.
-Pero también -expuso magistralmente alumno genérico- podríamos dejarnos de tantas tonterias y ser un poquito más humanos, y ¿qué manera mejor de comenzar que compartiendo nuestros germénes?
Vale, la teoría es una cerdada, pero para que se escandalizase un rato, unos minutos de risa y unos minutos de descanso nos sirvió.Por ello os aliento a toser en clase.

P.S: A la media hora un chico bostezó y se estiró... Creo que ya puede dejar de venir a clase, porque algo me dice que con la mirada que le lanzó la anciana con un pie en la tumba se puede dar por suspenso.

Oda a cierto profesor

Hay muchos profesores que están dando clases porque no los quieren en otro sitio. Este año tengo uno muy especial, y como creo que ya estoy suspensa de por si puedo dedicarle esta canción que le hemos escrito Ladilla Verde y yo.

Sigilosa al pasar
Sigilosa al matar
Esta loca es especial
Mirala, descuartizar, descuartizar
Quien no ha querido dar muerte traumática
Para alguien de reacción alérgica
Los aullidos son el llamado
Ya lo he descuartizado
Por fin he encontrado un remedio infalible
que borre a este tio del mapa
No pienso quedarme a su lado mirando
la pantalla y oyendo esta brasa
La vida me ha dado un hacha afilada y tu vas
y me pones el cuello
Me voy con mi hacha y mi cuchillo por
ahí a ver si te degüello
La katana de mi armario
tiene ganas de salir
Deja que te corte los bajos
antes de verte morir
Tengo tacones de aguja magnética
para machacar su cara esquelética
Ojos fuera de babosa
ya no ves, no lo disfrutas
Llevo conmigo un bote de gasolina para pegarte fuego
Si acaso me paso y la lío llevo el número de los bomberos
ni muerte rápida ni piadosa yo sé lo que quiero
pasarlo muy bien y portarme muy mal según voy y te despellejo
La katana de mi armario
tiene ganas de salir
Deja que te corte los bajos
antes de verte morir
Cuando son casi las una la loba gruñe harta de tanta tontuna
Duda si lanzar el hacha o freírlo a base de quemaduras
Ya está sentada en su mesa, bendito foco que está roto
Pobres de nosotros que este lo intenta arreglar de un soplo
Sigilosa al pasar
Sigilosa a matar
Esta loca es especial
Mirala descuartizar, descuartizar
Deja que te corte los bajos
antes de verte morir

Papel o no papel, esa es la cuestión

Cuenta una leyenda que en una facultad siempre había papel higiénico en los lavabos y estaban siempre plenamente operativos. Lo malo de las leyendas es que por muy bonitas que sean suelen ser falsas. Pero no, hoy quiero contar un caso de superación tras mucho tiempo y esfuerzo.
Resulta que en un alarde de "seamos civilizados y limpios" han puesto en todos los aseos unos carteles indicando que tiremos el papel a la papelera en lugar de acompañarlo en nuestros residuos orgánicos, pues luego hay problemas de atascos en las alcantarillas. Y me parece muy bien oiga, un aplauso para ustedes, pero le veo dos problemillas. Yo lo haría encantada, pero para tirar el papel debería haber una cosita insignificante llamada "papel", pero a eso ya estamos acostumbrados y es sabido que es una conspiración de las compañías de kleenex para dominar el mundo. Aquí lo que falla en ese precioso discurso es el detallito insignificante de que no había papeleras, con lo cual siempre te quedabas con la duda de ser respetuoso con las normas y un guarro y tirarlo todo al suelo o seguir siendo incivico y tirarlos donde siempre.
Pero la actualización no la dedico a eso, que es algo a lo que una ya simplemente se resigna. La actualización la dedico precisamente porque después de un mes dando la brasa hoy por fin nos han puesto papeleras en el baño, y por eso pido de todo corazón... ¡UN APLAUSO POR FAVOR!

Recuerda, recuerda...

Hoy es la Noche de las Hogueras, habrá gente quemando a Guy Fawkes. Si veis a alguien intentad convencerlo para que no lo haga, y si se resisten, a la hoguera con ellos, hombre ya.

Sr Conejito, no soy feliz ahora

Quizás sea el tiempo, pero no me siento feliz. Estoy apagada, off, fuera de servicio.
Me siento mal, lo que veo al mirarme no me gusta. No es que no me guste mi físico -eso no es nuevo- ni nada de eso, va más a allá.
Cambio. Cambio. Cambio. Cambio.
Del es la única de los Eternos que puede cambiar, siempre me ha parecido por ello a su manera la más sabia. En estos momentos me encuentro en plena fase de delirio, un poco perdida y asustada, viendo a Delicia muy de lejos, cerca del reino de las mil ventanas.
Sólo es una fase, seguro que en un par de días estoy persiguiendo mariposas.

El de Crepúsculo es feo, punto.

Vamos a ver, niñas de hoy, ¿que leches os pasa en la vista? Porque una cosa es que te gusten feos, pero otra es que digais que el chaval es guapo. Seguro que al tipico chavalin al que rechazais por feo, le da mil patadas al Robert Pattinson ese, que encima de feo es guarro. Huele mal, lo dicen todos sus compañeros de reparto y hasta el lo admite. Que fijo que rezaban porque llegasen las escenas de lluvia, porque vamos; que seguro que el brillo de la peli es la grasaza reluciente.

Que no es por joder, pero es que si ese no sale en una pelicula para adolescentes y se hace idolo de masas no lo mirais sin salir huyendo en dirección contraria.

Encima van y lo eligen el hombre más sexy del mundo.

Pero mejor comparemos, primero el supuestamente guapo Robert Pattinson (que sigo en que es feo):

Ahora con Johnny Depp:

Hugh Jackman:

Por ilustrar. También hay otros como Brad Pitt, Andrés Velencoso, Cayetano Rivera, Justin Long (del que estoy enamorada), Gerard Way, Mike Way, James Franco, Ewan McGregor, Eric Bana, el difunto Heath Ledger, Mattew Mcconaughey, Gerard Butler, Travis Fimmel, Ville Valo (en sus buenos momentos), Matt Gordon... Vamos, cientos antes que él.

Nota: Ladilla Verde y yo hemos elaborado esta lista. Jijiji

Me estoy volviendo blanda.

Ante todo aclarar que en esta actualización no voy a continuar con el tema de la anterior.
¿Sabéis lo difícil que es darte la vuelta y alejarte, paso a paso, de la persona que más quieres? No poder dar la vuelta porque sabes que como lo hagas no te moverás y maldecir todas las películas románticas en las que en el último minuto el protagonista da la vuelta y se quedan juntos. Sentir que lo que estas haciendo no tiene sentido. En el camino, en el camino que duele en cada paso en el que sientes la necesidad de dar la vuelta, te encuentras muchas parejas y las odias, porque te recuerdan a que no está contigo. A penas lloras ya, es duro, pero te acostumbras y decides ser fuerte. Y lo eres hasta que entras, porque entonces tu mundo se viene abajo. Tienes que escribirle un mensaje para decirle que ya estas en casa, lejos de él, despedirte de nuevo. Vas al baño, te lavas los dientes y te pones a llorar, aunque juraste que no lo ibas a hacer más, porque es como si borrases de tu boca el último beso que te ha dado. Al llegar a la habitación es peor, de golpe estas sola, pero sola de verdad. Aunque tengas a gente a tu alrededor nunca es lo mismo. Las últimas tonterias que en facebook aun está su cuenta o de que la cama la hizo él esta mañana y la vas a deshacer, poco a poco se van borrando los pequeños detalles. Una vez escuche que "el amor debilita a los guerreros". Joder, que razón tenían.

Prometo que cuando me encuentre mejor cuento el desenlace del plan y todo eso.

Odio esperar

Odio esperar, no me dieron paciencia cuando la repartían y la poca que robe no es suficiente. Y como el Universo es sabio a la par que cabrón, provoca este tipo de situaciones.

Cuando después de la paliza que nos dimos en busca de la tienda (Jezabel and Ladilla Verde Jones en busca de los frikis perdidos) fuimos a la parada de autobús y los que había sentados dijeron que llevaban diez minutos esperando consideramos que estábamos de suerte, que iba a pasar el próximo ya mismo, que felicidad. Diez minutos después estábamos ligeramente molestas, pero 20 minutos par un autobús granadino de retraso no es nada. Cuando se convirtieron en 20 pensamos en irnos andando, pero nos podía el cansancio. Y en fin, con Ladilla Verde anunciando su indignación a voz de grito lo que llevábamos esperando y yo dando vueltas como un cachorrillo nervioso, tantas que de haber ido siguiendo una dirección concreta habría llegado a casa y todo; desvarío, el caso es que a los 40 minutos de llegar apareció el autobús que esperábamos. Miento, no el que esperábamos, tres seguidos como el que esperábamos. Mierda requete mierda.

Como tenía que hacer la alteración de matrícula y me conozco las colas, por no esperar subí temprano... para encontrarme un poco más de una hora de cola. Jo. Para ver de lejos como Ladilla Verde entraba, jo, estaba tan graciosa ella solita aburrida. Encima me pusieron al sol, con el calor que hacía. Requetejo. Mythos cedió a mi chantaje emocional y me llamó, por eso sé el tiempo que estuve esperando. En la fotografía nos encontramos con una dramatización del momento en el que realicé el chantaje emocional; no sé, creo que no acabo de coger de que va, Una hora y diez minutos. Para ver como, nueve personas por delante de mi Ladilla Verde entraba y salía indignada. Resulta que la alteración se hacía por Internet, al día siguiente pusieron el cartel que lo explicaba.

Que oportunos, oye.

Y me jure no volver a esperar tanto nunca más, para encontrarme los dos días esperando en un sitio que no pienso decir pero que es un asco durante dos horas para ver la peor actuación cómica que se podía imaginar y que un segurata casi me pegase por sentarme en las escaleras. Oyes, al menos tengo el título de ser a la única chica a la que no le pusieron pegas por entrar con zapatillas; aunque la verdad es que eso es una pena, yo que a tenía lista la canción... Pensándolo bien, al sitio le iba de muerte.

Te has muerto por gilipollas. Jezabel dixit

Mis planes para mi fin de semana en soledad eran los siguientes:
-Comprar el atrasadisímo regalo de cumpleaños de Mythos.
-Aprovechar que estaba sola en el piso para bailar desnuda o similares.
-Dormir pero que mucho y al menos el viernes acostarme temprano.
-Comer el sábado en casa de Ladilla Verde.
-Vaguear en general.

Oh, Destino cruel, como te burlas de mi.
Efectivamente salí el viernes, se suponía que iba a ser rápido y a volver a casa a bailar en bolas. Pero no, recordemos que el regalo era para Mythos, que se supone que es fácil; temblad cuando creáis que alguien es fácil para regalar. Cuando tuve que superar a Hussain Bolt para llegar a tiempo al autobús en el que iba Ladilla Verde debí sospecharlo, aunque el detonante fue cuando esquivamos a las vendedoras de romero/lectoras de mano, que creo que nos maldijeron.
Nos quedará en la memoria, eso sí, la cara del hombre que venía de frente cuando dulcemente grite "pues ahora te mueres por gilipollas". Creo que el hombre el ver mi cara de psicópata corrió a su casa y se escondió debajo de la cama, probablemente siga ahí. No es mi culpa que se consideré a sí mismo gilipollas ni que no escuchase el resto de mi disertación sobre películas de miedo.

Luego la que paso miedo fui yo. Ya estábamos en el lugar acordado, y ahora era yo la que tenía miedo, pero de verdad. La razón del miedo era el que quedaba por venir, osea, Rafagast. A ver, sé y le demostré que puedo matarlo a tortas, pero eso no quita que tena la habilidad especial para aparecer de improviso y asustarme... Será cabrón

Pero no lo consiguió, que se joda, no ser más alto que las estanterías y no le habríamos visto. Los tres estábamos ya en busca del regalo. Oyes, tras un buen rato de "eso lo tiene" y "eso no le gusta" la opción de matarlo o buscarme a otro se me hacía muy atractiva. Al final no opte por medidas desesperadas y por decidirme por algo, los dos asesores casi lloran de emoción.
Pero ya que estábamos, seguimos mirando cosas, y se nos hizo un poco tarde.

Tendría que ir cancelando lo del baile en bolas si quería vaguear.

Cuando había llegado a mi casita me sonó el teléfono. La madre de Ladilla Verde me invitaba a cenar. Osea, que no tendría que hacerla yo. Como os podréis imaginar, fui. Me acosté a la temprana hora de las tres de la mañana.

Al día siguiente pensé en dormir. Ja! Mi padre me llamó para hacer un recado y me hizo levantarme y pegarme 20 minutos andando. Lo que yo no sabía es que iba a ser la primera caminata de varias en el día. Eso sí, al menos al tiempo que hacia el recado compre chocolate y evite ser masacrada por una turba de nada gentiles ancianitas. Me libre porque se me ocurrió pararme a buscar el teléfono al lado de una estantería de todo a un euro, si es que me merezco morir. Jo, que violentas, con lo fácil que sería pedirme que me apartase, pero noooo, es más divertido jugar a ver si me caigo en los cuchillos y salgo intacta.

Después de comer y para bajar la media caja de bombones que nos habíamos cargado Ladilla Verde y yo fuimos a dar una vuelta en la que comprendí que el regalo que había comprado era una cutrez, sí, y mira que rebusquemos. Pero di con otro.

Quiero hacer aquí una mención especial para el que nos señaló por primera vez donde estaba Dune. No lo hiciste nada bien. Tuvimos que recorrer la calle Pedro Antonio de Alarcón dos veces entera. Y es larga, muy larga. Más larga que... sólo se me ocurren chistes a lo Jotace, que mal rollo. Pero encontramos la tienda y hicimos lo que teníamos que hacer.

Cansada pero con un día satisfatorio me fui a dormir. Y de golpe, ¡dios, como me duele el p**o estomago! En vez de poder dormirme a las 3 de la mañana como el día anterior, se me hicieron casi las 5.

No, si al final tendría que haberles comprado el romero de las narices.

Toda historia tiene un comienzo

Para presentarme de manera breve, soy Jezabel de El Gran Dios Om. Como soy la madre de cierta sección en la que los integran las vergüenzas de cada uno, pero resulta que cualquier día de mi vida podría ser indicado como hecho vergonzoso en la vida de personas más normales. Por ello se me ha animado a crearme un ego blog. Pasemos a la chicha.
Soy una estudiante aplicada (JA!), o debería serlo ya que paso casi 12 horas en la facultad, la gran Filosofía y letras en la que no se da filosofía. Lo sentimos, para eso vete a la de Psicología, más que nada para que os tengan vigilados desde vuestra formación.
El caso es que estaba en clase de Prehistoria, esa clase a la que le pille tanto cariño en primero que decidí volver a ella -cuando se jubiló la profesora que me dio la clase en primero- y nos hemos puesto a hablar de Creacionismo y ha hablar científicamente de porque no podía ser. Y justo cuando estaba diciendo eso " Creacionismo caca" el profesor, un trueno ha hecho estremecer toda la cristalera de la facultad.
Yo no soy creyente, pero si te están avisando deja el temita.
Y luego se ha puesto a reírse de la idea de diluvio universal. Sigo diciendo que yo no soy creyente, pero si me entero que lo que ha pasado luego es culpa suya será mejor que vayan buscándole sustituto.
¿Que no te crees lo del diluvio? Pues aquí lo tienes, por bocas. Muy gracioso todo, a última hora y bloqueada allí. Podía esperar a que escampara aunque fuese un poco, lo justo para que se pudiese dejar la lancha a un lado, pero no; me ha salido el orgullo de "soy más de pueblo que una piedra campera" y con mi paraguas he decidido salir a la aventura. Una amiga que me ha visto con intenciones de salir me ha llamado loca, me he emocionado, que bien me conoce la jodia.
Al principio bueno, llueve fuerte. Luego, cuando el agua me llegaba casi por la rodilla he empezado a pensar que un poco si debería haber esperado, o eso o pillarme una balsa y bajar haciendo rafting. Los sótanos se inundaban, las ratas salían huyendo... Bueno, sólo he visto una, pero era muy grande y muy mona, me han dado ganas de llevármela a casa. Algo me dice que si lo hubiese hecho me harían mirado mal, pero, ¿por qué puede tener una de mis compañeras una calavera humana real y yo no una rata? No me vale la excusa de que ella estudia medicina y le hace falta, a mi me haría compañía el animalito.
Lo más cruel y triste no ha sido no poder quedarme con el animalito. Lo verdaderamente triste ha sido que cuando he llegado que parecía "la Cosa del pantano, el retorno" ha dejado de llover. Como dijo el profeta, dios es cruel con los animalitos