Gérmenes

Hay gente que tiene mucho miedo a la Gripe A. Lo cual puede ser muy divertido, para los que lo vemos, no para los que lo tiene, claro. Esto es una anécdota real de clase.
-¡Achús! -dijo alumno genérico, bueno, no lo dijo, lo tosió.
-¡¿Es que no ha visto lo que dicen en la televisión y en todos lados?! Hay que taparse la boca y no pasa nada, que si tenemos cuidado la gripe A es inofensiva, pero a mi edad cualquier cosa puede matarme ya -recriminó la profesora ante ese acto tan asesino que es el toser.
En ese momento todos deseamos estar muy enfermos y toserle encima.
-Pero si mis gérmenes están en esta esquinita de aquí y no molestan a nadie -repuso el alumno genérico a la profesora anciana susceptible de morir por cualquier tontuna.
Claro, mentía, la mochila de Ladilla Verde estaba muy cerca de la esquinita de los gérmenes, y creo que a la pobre mochilita los gérmenes le dan miedo, y eso que se pasa media vida en el suelo.
-No es cuestión de gérmenes -dijo la anciana- es cosa de que seguramente los que estaís aquí sentados el día de mañana seréis políticos importantes -aquí nos demostró que de ilusión también se vive, que estudiamos Historia, angelico- y a muchos que son como vosotros han tenido que ponerle asesores de humanidad (claro, si yo sabía que los políticos no eran humanos, que hasta hay que ponerle asesores para parecerlo) y de buenas maneras para que le gente sin educación como vosotros que tose consiga estar en publico.
Pues menos mal que la ráfaga le salió al chiquillo por la boca, que si le llega a salir por detrás lo crucifica. Bueno, lo hubiese crucifica yo antes, que estaba detrás.
-Pero también -expuso magistralmente alumno genérico- podríamos dejarnos de tantas tonterias y ser un poquito más humanos, y ¿qué manera mejor de comenzar que compartiendo nuestros germénes?
Vale, la teoría es una cerdada, pero para que se escandalizase un rato, unos minutos de risa y unos minutos de descanso nos sirvió.Por ello os aliento a toser en clase.

P.S: A la media hora un chico bostezó y se estiró... Creo que ya puede dejar de venir a clase, porque algo me dice que con la mirada que le lanzó la anciana con un pie en la tumba se puede dar por suspenso.

El de Crepúsculo es feo, el retorno

Hace un rato me he puesto a buscar, sólo por afán científico "el de Crepúsculo es feo" y me he encontrado que soy la primera en google. Me ha hecho ilusión, que bonito, más que la semana que se han pasado con el logo de Barrio Sésamo.
He pensado que he tenido mucha suerte al no ser atacada por un millar de fans histéricas, ciertamente, que me he librado por los pelos. Que no tiente a la suerte, que me costará caro, pero es que oye... Soy de las que juegan fuerte.
Queridas mías, el de Crepúsculo es feo. No digo que sea mal actor, aunque de momento no ha demostrado lo contrario, ni que sea mala persona. Es que es la típica persona que, si es tu amigo y vas a presentárselo a alguien y te preguntan si es guapo, dices que es simpático. Si te insisten en que si es guapo contestas resignado "joder, es simpático". Lo chungo de verdad es que digan "buena persona" que suele significar que es feo y un mamón. Pero eso se dice solamente de los amigos, porque queda mal decirle feo a un amigo.
Pero que yo recuerde ese tio y yo no somos amigos. Ni siquiera conocidos. Soy muy sensible a los olores fuertes y creo que mi nariz no lo soportaría y me quedaría sin olfato, como Selma, y sería susceptible a que el Actor Secundario Bob intentase matarme con una explosión de gas.
Preguntadle, las que tengais, a vuestros novios, que juro que si os dicen que es feo no es por envidia. Preguntadle a cualquiera que no este en el rollo Crepusculero -que no es por nada, pero lo de crepusculero me suena a poner a poner el culo, JC haría mil chistes con esto- y veréis que os dicen. Ya ha pasado lo mismo varias veces. El fenómeno fan afecta a la vista, lo sé, pero tranquilas que eso lo cura el tiempo. Si no os lo creeís venid a decírmelo dentro de 5 años.
Iba a poner una foto ilustrativa, pero mi blog me ha amenazado con suicidarse si vuelvo a poner una foto del colega Bichenson (el Bicho de Pattinson= Bichenson), pero os propongo un juego. Escribid "Crepúsculo es" en google y dejad que salgan opciones, vereís que sincero que es el Google.

Oda a cierto profesor

Hay muchos profesores que están dando clases porque no los quieren en otro sitio. Este año tengo uno muy especial, y como creo que ya estoy suspensa de por si puedo dedicarle esta canción que le hemos escrito Ladilla Verde y yo.

Sigilosa al pasar
Sigilosa al matar
Esta loca es especial
Mirala, descuartizar, descuartizar
Quien no ha querido dar muerte traumática
Para alguien de reacción alérgica
Los aullidos son el llamado
Ya lo he descuartizado
Por fin he encontrado un remedio infalible
que borre a este tio del mapa
No pienso quedarme a su lado mirando
la pantalla y oyendo esta brasa
La vida me ha dado un hacha afilada y tu vas
y me pones el cuello
Me voy con mi hacha y mi cuchillo por
ahí a ver si te degüello
La katana de mi armario
tiene ganas de salir
Deja que te corte los bajos
antes de verte morir
Tengo tacones de aguja magnética
para machacar su cara esquelética
Ojos fuera de babosa
ya no ves, no lo disfrutas
Llevo conmigo un bote de gasolina para pegarte fuego
Si acaso me paso y la lío llevo el número de los bomberos
ni muerte rápida ni piadosa yo sé lo que quiero
pasarlo muy bien y portarme muy mal según voy y te despellejo
La katana de mi armario
tiene ganas de salir
Deja que te corte los bajos
antes de verte morir
Cuando son casi las una la loba gruñe harta de tanta tontuna
Duda si lanzar el hacha o freírlo a base de quemaduras
Ya está sentada en su mesa, bendito foco que está roto
Pobres de nosotros que este lo intenta arreglar de un soplo
Sigilosa al pasar
Sigilosa a matar
Esta loca es especial
Mirala descuartizar, descuartizar
Deja que te corte los bajos
antes de verte morir

¡Puedo volar!

Hay momentos en los que regresamos a la felicidad infantil, eso funciona de manera primigenia, una de las maneras es la de liarse a toñinas. El caso es que me aburría, y por eso me esta dedicando a pegarle a Ladilla Verde, que me dijo esa gran frase...
-No comiences una guerra que no puedas ganar.
Ver esta sentencia en alguien que es... haber, digamos muy estilizado, queda raro.
-Si puedo contigo, puedo con mi madre puedo levantarte y todo.
Como no se creía que esto fuese real, hice algo mas drástico; directamente fui a cogerla en volandas, pero se me escapo asustada. Se tranquilizó y la volví a levantar, esta vez dando vueltas y se puso a gritar.
-¡Puedo volar! ¡miradme, estoy volando!
Por si a alguien le interesa, lo de miradme fue complacido, porque estábamos en un pasillo de la facultad matando el tiempo entre clase y clase.
Lo malo es que se ha aficionado y ahora no me ve como amiga, me ve como grúa.

Papel o no papel, esa es la cuestión

Cuenta una leyenda que en una facultad siempre había papel higiénico en los lavabos y estaban siempre plenamente operativos. Lo malo de las leyendas es que por muy bonitas que sean suelen ser falsas. Pero no, hoy quiero contar un caso de superación tras mucho tiempo y esfuerzo.
Resulta que en un alarde de "seamos civilizados y limpios" han puesto en todos los aseos unos carteles indicando que tiremos el papel a la papelera en lugar de acompañarlo en nuestros residuos orgánicos, pues luego hay problemas de atascos en las alcantarillas. Y me parece muy bien oiga, un aplauso para ustedes, pero le veo dos problemillas. Yo lo haría encantada, pero para tirar el papel debería haber una cosita insignificante llamada "papel", pero a eso ya estamos acostumbrados y es sabido que es una conspiración de las compañías de kleenex para dominar el mundo. Aquí lo que falla en ese precioso discurso es el detallito insignificante de que no había papeleras, con lo cual siempre te quedabas con la duda de ser respetuoso con las normas y un guarro y tirarlo todo al suelo o seguir siendo incivico y tirarlos donde siempre.
Pero la actualización no la dedico a eso, que es algo a lo que una ya simplemente se resigna. La actualización la dedico precisamente porque después de un mes dando la brasa hoy por fin nos han puesto papeleras en el baño, y por eso pido de todo corazón... ¡UN APLAUSO POR FAVOR!

Vendetta, Vendetta, Farfalla vendetta

No, no voy a hablar de V de Vendetta, para eso tengo El Gran Dios Om, y juro que no lo volveré a hacer en una buena temporada. Lo juro, conste.
Como ya dije en actualizaciones anteriores uno de mis objetivos era devolverle amablemente el favor de asustarme, para ello armé la del Mono con una ballesta. Pero como se recordará falle miserablemente.
La vida hoy me ha demostrado que a veces se porta bien y no hay necesidad de planificar tanto y me ha servido la oportunidad en bandeja.
Rafagast mirando al suelo con el aspecto de haber sido torturado, iba a saludarle alegremente para añadir una nota de felicidad en su gris vida; el cerebro me ha gritado que me estuviese quieta (bueno, ha sido ¡¡SOO!!) y que me escondiese y se gritase. Y vaya que si lo he hecho, he saltado cuan asaltante encima.
Que redoblen las campanas, lo hice. Con el grito lo he asustado, aunque hay que admitir que cuando me he resvalado y casi me lo llevo por delante, frenando en el último segundo y metiéndole una hostia disimuladamente. Casi lloro de emoción y todo, aunque a él lo que casi le pasa es que se le inmoviliza un brazo y cae al suelo. Que bonito. Me he despedido de él, todavía con lágrimas en los ojos por la emoción, tras asegurarle que esto lo iba a poner en el blog.
Lo prometido es deuda, dedicado a ti, maldito zombie asustadizo.

Recuerda, recuerda...

Hoy es la Noche de las Hogueras, habrá gente quemando a Guy Fawkes. Si veis a alguien intentad convencerlo para que no lo haga, y si se resisten, a la hoguera con ellos, hombre ya.

Niños, niñas y los demás...

Prometí que no pondría nunca ninguna foto mia, pero estas fechas lo piden...


Que guapa sali, señor. Feliz Jaloguin!!!!!!!!!!!!!

Sr Conejito, no soy feliz ahora

Quizás sea el tiempo, pero no me siento feliz. Estoy apagada, off, fuera de servicio.
Me siento mal, lo que veo al mirarme no me gusta. No es que no me guste mi físico -eso no es nuevo- ni nada de eso, va más a allá.
Cambio. Cambio. Cambio. Cambio.
Del es la única de los Eternos que puede cambiar, siempre me ha parecido por ello a su manera la más sabia. En estos momentos me encuentro en plena fase de delirio, un poco perdida y asustada, viendo a Delicia muy de lejos, cerca del reino de las mil ventanas.
Sólo es una fase, seguro que en un par de días estoy persiguiendo mariposas.

El de Crepúsculo es feo, punto.

Vamos a ver, niñas de hoy, ¿que leches os pasa en la vista? Porque una cosa es que te gusten feos, pero otra es que digais que el chaval es guapo. Seguro que al tipico chavalin al que rechazais por feo, le da mil patadas al Robert Pattinson ese, que encima de feo es guarro. Huele mal, lo dicen todos sus compañeros de reparto y hasta el lo admite. Que fijo que rezaban porque llegasen las escenas de lluvia, porque vamos; que seguro que el brillo de la peli es la grasaza reluciente.

Que no es por joder, pero es que si ese no sale en una pelicula para adolescentes y se hace idolo de masas no lo mirais sin salir huyendo en dirección contraria.

Encima van y lo eligen el hombre más sexy del mundo.

Pero mejor comparemos, primero el supuestamente guapo Robert Pattinson (que sigo en que es feo):

Ahora con Johnny Depp:

Hugh Jackman:

Por ilustrar. También hay otros como Brad Pitt, Andrés Velencoso, Cayetano Rivera, Justin Long (del que estoy enamorada), Gerard Way, Mike Way, James Franco, Ewan McGregor, Eric Bana, el difunto Heath Ledger, Mattew Mcconaughey, Gerard Butler, Travis Fimmel, Ville Valo (en sus buenos momentos), Matt Gordon... Vamos, cientos antes que él.

Nota: Ladilla Verde y yo hemos elaborado esta lista. Jijiji

Operación El Mono y La Ballesta.

Desde el examen de Hª del Cómic le debo una a Rafagast. Lo que le debo concretamente es una venganza y a mi me gusta pagar las cosas. Me asustó y me hizo emitir un grito con el que casi rompo los cristales del auditorio. Y para ello ha surgido hoy la operación el Mono y la Ballesta. La razón para el nombre completamente improvisado es que, cuando estábamos planeando el sitio donde colocarnos, le he dicho a Ladilla Verde:
-Jijiji, tenemos más peligro que un mono con una ballesta.
-Un mono con una ballesta no tiene peligro porque se lo ve venir -me explicó Ladilla Verde- un humano con intenciones ocultas sí. Además, no sabe usarla y es más probable que el mono se haga daño así mismo con ballesta.
-A veces no sé si molas mucho, eres muy rara o una corta rollos, jo.
El caso es que saltamos bastante por los cristales para ver donde estaba Rafagast, milagrosamente nos vio todo el mundo menos él. Nos agazapamos entre una columna y un tablón de anuncios buscando a los altos, rubios y espigados (que siempre queda este termino más bonito que esmirriado, que es en el que estaba pensando) y lo vimos.
Volamos gritando hacia él. Ladilla más que yo, porque como estaba delante la empuje al salir del escondite. Mucha gente se puso la mano en el pecho, amagos de infarto y temblores por doquier; pero Rafagast, al que casi le caemos encima, ni se inmutó.

Que sepas la venganza no ha acabado y que conseguiré asustarte, maldito zombie. Creo que se nota que me gusta la vendetta.

Operación la P**a en la Esquina: el desenlace.

Como ya dijimos en capítulos anteriores, Ladilla Verde tenía un reto que cumplir: preguntarle por sus medidas a Chemita. Llegó el día, el momento y todo ese rollo; pero lo malo es que yo llegué antes y me puse bastante impaciente, venga a dar vueltas. Al rato me encontré con Rafagast, que fue atacado, por cierto. Lo siento, no pude grabar el momento en video como me pediste, y por cierto, me tienes que aclarar que razón extra de dio Ladilla para matarla, ejem.

Llegó el momento, entré primero mientras que Ladilla Verde permanecía escondida para entrar detrás de la víctima. Pasaba el tiempo y ninguno de los dos entraba, no podía ver lo que pasaba fuera, que tensión, que nervios. La verdad es que fuera no pasaba nada, pero como yo no lo podía ver pase tensión y nervios.

Y por fin la puta estaba en la esquina. Yo me había colocado en una situación cercana a la que él suele ocupar, pero como llegó TAN tarde le habían quitado el sitio. Ladilla Verde entró detrás, persiguiéndolo discretamente mientras hablaba por teléfono. Chemita decidió sentarse en el otro extremo de clase, Ladilla Verde lo seguía y yo me estaba quedando sin visibilidad. Mierda. Pero ya estaban ambos en posición. Desde mi lugar, por lo que vi sólo puedo decir que antes de que entrase el profesor en clase Ladilla Verde se puso a saludarme euforicamente, tanto que de estar al descubierto posiblemente un avión hubiese aterrizado cerca. La víctima también nos vio, en aquel momento no comprendí la situación. Chanana.

Como no veía desde mi posición le mande discretamente un sms alentador, citando a un clásico. Los pollitos hacen cook cook cook. Una frase del clásico de Roman Dirge Lenore, la hermosa niña muerta. Cuando terminó Ladilla Verde salió disparada, y eso que Johnny Depp no la esperaba en la puerta. Sé que no, porque tengo un sexto sentido desarrollado para percebir a ese hombre. Pues resulta que solo corría para no llegar tarde a la siguiente clase.

Cuando pedí explicaciones para dar el informe, lo del informe fue literal, dos páginas relatando el acontecimiento, que no voy a transcribir porque no me da la gana. Resulta que ni papelito ni nada, mostrando valentía le tocó al espalda y le pregunto educadamente cuando le media, dijo el pene para que no le quedase lugar a dudas. El resultado fue que la miro con odio, asco y desprecio. No tiene sentido del humor. Fue tan grande la expresión de espanto que Ladilla Verde se sintió ligeramente mal consigo misma, que cruel.
Aún así decidí dejar la actualización, porque el chaval no quedase tan mal, había que considerar que ha sufrido ya va para 3 años de acoso. Le dimos el fin de semana para que recapacitara. Y después de su periodo de reflexión, esta semana nos recibe sonrientes a las dos, porque claro, caer en que yo también estaba en el ajo cuando nada más preguntar se pusó a saludarme a lo bestia.

Si preguntarle a un tio cuanto el mide va a ser un método para ligar y todo.

Me estoy volviendo blanda.

Ante todo aclarar que en esta actualización no voy a continuar con el tema de la anterior.
¿Sabéis lo difícil que es darte la vuelta y alejarte, paso a paso, de la persona que más quieres? No poder dar la vuelta porque sabes que como lo hagas no te moverás y maldecir todas las películas románticas en las que en el último minuto el protagonista da la vuelta y se quedan juntos. Sentir que lo que estas haciendo no tiene sentido. En el camino, en el camino que duele en cada paso en el que sientes la necesidad de dar la vuelta, te encuentras muchas parejas y las odias, porque te recuerdan a que no está contigo. A penas lloras ya, es duro, pero te acostumbras y decides ser fuerte. Y lo eres hasta que entras, porque entonces tu mundo se viene abajo. Tienes que escribirle un mensaje para decirle que ya estas en casa, lejos de él, despedirte de nuevo. Vas al baño, te lavas los dientes y te pones a llorar, aunque juraste que no lo ibas a hacer más, porque es como si borrases de tu boca el último beso que te ha dado. Al llegar a la habitación es peor, de golpe estas sola, pero sola de verdad. Aunque tengas a gente a tu alrededor nunca es lo mismo. Las últimas tonterias que en facebook aun está su cuenta o de que la cama la hizo él esta mañana y la vas a deshacer, poco a poco se van borrando los pequeños detalles. Una vez escuche que "el amor debilita a los guerreros". Joder, que razón tenían.

Prometo que cuando me encuentre mejor cuento el desenlace del plan y todo eso.

Operación la P**a en la Esquina.

Mayo de 2009. Playa de Bolonia, Baelo Claudia (Cádiz)

-El caso es que nos aburrimos -dije yo por teléfono a Mythos.
-Podríais jugar a algo -sugirió el inocentemente- a haceros preguntas.
-Vale -dijo Ladilla Verde- ¿cuanto te mide?

Sin entrar en muchos detalles diré que de ahí nació una apuesta de pedirle sus medidas personales a Chemita, el chico al que acosamos (se podría decir sexualmente) cuando nos aburrimos. Pero Chemita es esquivo, por ello surgió una operación: La p**a en la esquina.

Actualmente, Granada.

Pasemos a contar el plan. El chico en cuestión comparte una clase conmigo, que mira tu por donde es una de las pocas que no comparto con Ladilla Verde. Por ello creamos esta operación, y porque ponernos nombres en clave nos gusta más que Hugh Jackman bañado en chocolate; bueno, tanto no. Osezna Tocahuevos debía esperar en la puerta de salida si yo, Bendita Bastarda, le habría mandado el mensaje de aviso con el siguiente texto: "la puta está en la esquina". Pero el plan tenía un fallo. Justo después tenemos clase (Mitología, y esta mola) y la profesora llega temprano y el otro apura mucho. Osea que Osezna Tocahuevos no se puede quedar a esperar, pues vaya. Ya que se había preparado el puntero extensible de un metro, para no ofenderlo, para medir... Pero el ingenio puede con las adversidades.
Mañana Osezna Toahuevos irá a clase, aunque no le toque, aunque sea un coñazo y se sentará al lado de Chemita. Y le pasará la pregunta en un papelito en plan chica de instituto.

¿Como acabará esto? Sólo Om y el Monstruo de Spagguetti Volador lo saben.

Próximamente: el desenlace.

Odio esperar

Odio esperar, no me dieron paciencia cuando la repartían y la poca que robe no es suficiente. Y como el Universo es sabio a la par que cabrón, provoca este tipo de situaciones.

Cuando después de la paliza que nos dimos en busca de la tienda (Jezabel and Ladilla Verde Jones en busca de los frikis perdidos) fuimos a la parada de autobús y los que había sentados dijeron que llevaban diez minutos esperando consideramos que estábamos de suerte, que iba a pasar el próximo ya mismo, que felicidad. Diez minutos después estábamos ligeramente molestas, pero 20 minutos par un autobús granadino de retraso no es nada. Cuando se convirtieron en 20 pensamos en irnos andando, pero nos podía el cansancio. Y en fin, con Ladilla Verde anunciando su indignación a voz de grito lo que llevábamos esperando y yo dando vueltas como un cachorrillo nervioso, tantas que de haber ido siguiendo una dirección concreta habría llegado a casa y todo; desvarío, el caso es que a los 40 minutos de llegar apareció el autobús que esperábamos. Miento, no el que esperábamos, tres seguidos como el que esperábamos. Mierda requete mierda.

Como tenía que hacer la alteración de matrícula y me conozco las colas, por no esperar subí temprano... para encontrarme un poco más de una hora de cola. Jo. Para ver de lejos como Ladilla Verde entraba, jo, estaba tan graciosa ella solita aburrida. Encima me pusieron al sol, con el calor que hacía. Requetejo. Mythos cedió a mi chantaje emocional y me llamó, por eso sé el tiempo que estuve esperando. En la fotografía nos encontramos con una dramatización del momento en el que realicé el chantaje emocional; no sé, creo que no acabo de coger de que va, Una hora y diez minutos. Para ver como, nueve personas por delante de mi Ladilla Verde entraba y salía indignada. Resulta que la alteración se hacía por Internet, al día siguiente pusieron el cartel que lo explicaba.

Que oportunos, oye.

Y me jure no volver a esperar tanto nunca más, para encontrarme los dos días esperando en un sitio que no pienso decir pero que es un asco durante dos horas para ver la peor actuación cómica que se podía imaginar y que un segurata casi me pegase por sentarme en las escaleras. Oyes, al menos tengo el título de ser a la única chica a la que no le pusieron pegas por entrar con zapatillas; aunque la verdad es que eso es una pena, yo que a tenía lista la canción... Pensándolo bien, al sitio le iba de muerte.

Te has muerto por gilipollas. Jezabel dixit

Mis planes para mi fin de semana en soledad eran los siguientes:
-Comprar el atrasadisímo regalo de cumpleaños de Mythos.
-Aprovechar que estaba sola en el piso para bailar desnuda o similares.
-Dormir pero que mucho y al menos el viernes acostarme temprano.
-Comer el sábado en casa de Ladilla Verde.
-Vaguear en general.

Oh, Destino cruel, como te burlas de mi.
Efectivamente salí el viernes, se suponía que iba a ser rápido y a volver a casa a bailar en bolas. Pero no, recordemos que el regalo era para Mythos, que se supone que es fácil; temblad cuando creáis que alguien es fácil para regalar. Cuando tuve que superar a Hussain Bolt para llegar a tiempo al autobús en el que iba Ladilla Verde debí sospecharlo, aunque el detonante fue cuando esquivamos a las vendedoras de romero/lectoras de mano, que creo que nos maldijeron.
Nos quedará en la memoria, eso sí, la cara del hombre que venía de frente cuando dulcemente grite "pues ahora te mueres por gilipollas". Creo que el hombre el ver mi cara de psicópata corrió a su casa y se escondió debajo de la cama, probablemente siga ahí. No es mi culpa que se consideré a sí mismo gilipollas ni que no escuchase el resto de mi disertación sobre películas de miedo.

Luego la que paso miedo fui yo. Ya estábamos en el lugar acordado, y ahora era yo la que tenía miedo, pero de verdad. La razón del miedo era el que quedaba por venir, osea, Rafagast. A ver, sé y le demostré que puedo matarlo a tortas, pero eso no quita que tena la habilidad especial para aparecer de improviso y asustarme... Será cabrón

Pero no lo consiguió, que se joda, no ser más alto que las estanterías y no le habríamos visto. Los tres estábamos ya en busca del regalo. Oyes, tras un buen rato de "eso lo tiene" y "eso no le gusta" la opción de matarlo o buscarme a otro se me hacía muy atractiva. Al final no opte por medidas desesperadas y por decidirme por algo, los dos asesores casi lloran de emoción.
Pero ya que estábamos, seguimos mirando cosas, y se nos hizo un poco tarde.

Tendría que ir cancelando lo del baile en bolas si quería vaguear.

Cuando había llegado a mi casita me sonó el teléfono. La madre de Ladilla Verde me invitaba a cenar. Osea, que no tendría que hacerla yo. Como os podréis imaginar, fui. Me acosté a la temprana hora de las tres de la mañana.

Al día siguiente pensé en dormir. Ja! Mi padre me llamó para hacer un recado y me hizo levantarme y pegarme 20 minutos andando. Lo que yo no sabía es que iba a ser la primera caminata de varias en el día. Eso sí, al menos al tiempo que hacia el recado compre chocolate y evite ser masacrada por una turba de nada gentiles ancianitas. Me libre porque se me ocurrió pararme a buscar el teléfono al lado de una estantería de todo a un euro, si es que me merezco morir. Jo, que violentas, con lo fácil que sería pedirme que me apartase, pero noooo, es más divertido jugar a ver si me caigo en los cuchillos y salgo intacta.

Después de comer y para bajar la media caja de bombones que nos habíamos cargado Ladilla Verde y yo fuimos a dar una vuelta en la que comprendí que el regalo que había comprado era una cutrez, sí, y mira que rebusquemos. Pero di con otro.

Quiero hacer aquí una mención especial para el que nos señaló por primera vez donde estaba Dune. No lo hiciste nada bien. Tuvimos que recorrer la calle Pedro Antonio de Alarcón dos veces entera. Y es larga, muy larga. Más larga que... sólo se me ocurren chistes a lo Jotace, que mal rollo. Pero encontramos la tienda y hicimos lo que teníamos que hacer.

Cansada pero con un día satisfatorio me fui a dormir. Y de golpe, ¡dios, como me duele el p**o estomago! En vez de poder dormirme a las 3 de la mañana como el día anterior, se me hicieron casi las 5.

No, si al final tendría que haberles comprado el romero de las narices.

Toda historia tiene un comienzo

Para presentarme de manera breve, soy Jezabel de El Gran Dios Om. Como soy la madre de cierta sección en la que los integran las vergüenzas de cada uno, pero resulta que cualquier día de mi vida podría ser indicado como hecho vergonzoso en la vida de personas más normales. Por ello se me ha animado a crearme un ego blog. Pasemos a la chicha.
Soy una estudiante aplicada (JA!), o debería serlo ya que paso casi 12 horas en la facultad, la gran Filosofía y letras en la que no se da filosofía. Lo sentimos, para eso vete a la de Psicología, más que nada para que os tengan vigilados desde vuestra formación.
El caso es que estaba en clase de Prehistoria, esa clase a la que le pille tanto cariño en primero que decidí volver a ella -cuando se jubiló la profesora que me dio la clase en primero- y nos hemos puesto a hablar de Creacionismo y ha hablar científicamente de porque no podía ser. Y justo cuando estaba diciendo eso " Creacionismo caca" el profesor, un trueno ha hecho estremecer toda la cristalera de la facultad.
Yo no soy creyente, pero si te están avisando deja el temita.
Y luego se ha puesto a reírse de la idea de diluvio universal. Sigo diciendo que yo no soy creyente, pero si me entero que lo que ha pasado luego es culpa suya será mejor que vayan buscándole sustituto.
¿Que no te crees lo del diluvio? Pues aquí lo tienes, por bocas. Muy gracioso todo, a última hora y bloqueada allí. Podía esperar a que escampara aunque fuese un poco, lo justo para que se pudiese dejar la lancha a un lado, pero no; me ha salido el orgullo de "soy más de pueblo que una piedra campera" y con mi paraguas he decidido salir a la aventura. Una amiga que me ha visto con intenciones de salir me ha llamado loca, me he emocionado, que bien me conoce la jodia.
Al principio bueno, llueve fuerte. Luego, cuando el agua me llegaba casi por la rodilla he empezado a pensar que un poco si debería haber esperado, o eso o pillarme una balsa y bajar haciendo rafting. Los sótanos se inundaban, las ratas salían huyendo... Bueno, sólo he visto una, pero era muy grande y muy mona, me han dado ganas de llevármela a casa. Algo me dice que si lo hubiese hecho me harían mirado mal, pero, ¿por qué puede tener una de mis compañeras una calavera humana real y yo no una rata? No me vale la excusa de que ella estudia medicina y le hace falta, a mi me haría compañía el animalito.
Lo más cruel y triste no ha sido no poder quedarme con el animalito. Lo verdaderamente triste ha sido que cuando he llegado que parecía "la Cosa del pantano, el retorno" ha dejado de llover. Como dijo el profeta, dios es cruel con los animalitos