Gérmenes

Hay gente que tiene mucho miedo a la Gripe A. Lo cual puede ser muy divertido, para los que lo vemos, no para los que lo tiene, claro. Esto es una anécdota real de clase.
-¡Achús! -dijo alumno genérico, bueno, no lo dijo, lo tosió.
-¡¿Es que no ha visto lo que dicen en la televisión y en todos lados?! Hay que taparse la boca y no pasa nada, que si tenemos cuidado la gripe A es inofensiva, pero a mi edad cualquier cosa puede matarme ya -recriminó la profesora ante ese acto tan asesino que es el toser.
En ese momento todos deseamos estar muy enfermos y toserle encima.
-Pero si mis gérmenes están en esta esquinita de aquí y no molestan a nadie -repuso el alumno genérico a la profesora anciana susceptible de morir por cualquier tontuna.
Claro, mentía, la mochila de Ladilla Verde estaba muy cerca de la esquinita de los gérmenes, y creo que a la pobre mochilita los gérmenes le dan miedo, y eso que se pasa media vida en el suelo.
-No es cuestión de gérmenes -dijo la anciana- es cosa de que seguramente los que estaís aquí sentados el día de mañana seréis políticos importantes -aquí nos demostró que de ilusión también se vive, que estudiamos Historia, angelico- y a muchos que son como vosotros han tenido que ponerle asesores de humanidad (claro, si yo sabía que los políticos no eran humanos, que hasta hay que ponerle asesores para parecerlo) y de buenas maneras para que le gente sin educación como vosotros que tose consiga estar en publico.
Pues menos mal que la ráfaga le salió al chiquillo por la boca, que si le llega a salir por detrás lo crucifica. Bueno, lo hubiese crucifica yo antes, que estaba detrás.
-Pero también -expuso magistralmente alumno genérico- podríamos dejarnos de tantas tonterias y ser un poquito más humanos, y ¿qué manera mejor de comenzar que compartiendo nuestros germénes?
Vale, la teoría es una cerdada, pero para que se escandalizase un rato, unos minutos de risa y unos minutos de descanso nos sirvió.Por ello os aliento a toser en clase.

P.S: A la media hora un chico bostezó y se estiró... Creo que ya puede dejar de venir a clase, porque algo me dice que con la mirada que le lanzó la anciana con un pie en la tumba se puede dar por suspenso.

El de Crepúsculo es feo, el retorno

Hace un rato me he puesto a buscar, sólo por afán científico "el de Crepúsculo es feo" y me he encontrado que soy la primera en google. Me ha hecho ilusión, que bonito, más que la semana que se han pasado con el logo de Barrio Sésamo.
He pensado que he tenido mucha suerte al no ser atacada por un millar de fans histéricas, ciertamente, que me he librado por los pelos. Que no tiente a la suerte, que me costará caro, pero es que oye... Soy de las que juegan fuerte.
Queridas mías, el de Crepúsculo es feo. No digo que sea mal actor, aunque de momento no ha demostrado lo contrario, ni que sea mala persona. Es que es la típica persona que, si es tu amigo y vas a presentárselo a alguien y te preguntan si es guapo, dices que es simpático. Si te insisten en que si es guapo contestas resignado "joder, es simpático". Lo chungo de verdad es que digan "buena persona" que suele significar que es feo y un mamón. Pero eso se dice solamente de los amigos, porque queda mal decirle feo a un amigo.
Pero que yo recuerde ese tio y yo no somos amigos. Ni siquiera conocidos. Soy muy sensible a los olores fuertes y creo que mi nariz no lo soportaría y me quedaría sin olfato, como Selma, y sería susceptible a que el Actor Secundario Bob intentase matarme con una explosión de gas.
Preguntadle, las que tengais, a vuestros novios, que juro que si os dicen que es feo no es por envidia. Preguntadle a cualquiera que no este en el rollo Crepusculero -que no es por nada, pero lo de crepusculero me suena a poner a poner el culo, JC haría mil chistes con esto- y veréis que os dicen. Ya ha pasado lo mismo varias veces. El fenómeno fan afecta a la vista, lo sé, pero tranquilas que eso lo cura el tiempo. Si no os lo creeís venid a decírmelo dentro de 5 años.
Iba a poner una foto ilustrativa, pero mi blog me ha amenazado con suicidarse si vuelvo a poner una foto del colega Bichenson (el Bicho de Pattinson= Bichenson), pero os propongo un juego. Escribid "Crepúsculo es" en google y dejad que salgan opciones, vereís que sincero que es el Google.

Oda a cierto profesor

Hay muchos profesores que están dando clases porque no los quieren en otro sitio. Este año tengo uno muy especial, y como creo que ya estoy suspensa de por si puedo dedicarle esta canción que le hemos escrito Ladilla Verde y yo.

Sigilosa al pasar
Sigilosa al matar
Esta loca es especial
Mirala, descuartizar, descuartizar
Quien no ha querido dar muerte traumática
Para alguien de reacción alérgica
Los aullidos son el llamado
Ya lo he descuartizado
Por fin he encontrado un remedio infalible
que borre a este tio del mapa
No pienso quedarme a su lado mirando
la pantalla y oyendo esta brasa
La vida me ha dado un hacha afilada y tu vas
y me pones el cuello
Me voy con mi hacha y mi cuchillo por
ahí a ver si te degüello
La katana de mi armario
tiene ganas de salir
Deja que te corte los bajos
antes de verte morir
Tengo tacones de aguja magnética
para machacar su cara esquelética
Ojos fuera de babosa
ya no ves, no lo disfrutas
Llevo conmigo un bote de gasolina para pegarte fuego
Si acaso me paso y la lío llevo el número de los bomberos
ni muerte rápida ni piadosa yo sé lo que quiero
pasarlo muy bien y portarme muy mal según voy y te despellejo
La katana de mi armario
tiene ganas de salir
Deja que te corte los bajos
antes de verte morir
Cuando son casi las una la loba gruñe harta de tanta tontuna
Duda si lanzar el hacha o freírlo a base de quemaduras
Ya está sentada en su mesa, bendito foco que está roto
Pobres de nosotros que este lo intenta arreglar de un soplo
Sigilosa al pasar
Sigilosa a matar
Esta loca es especial
Mirala descuartizar, descuartizar
Deja que te corte los bajos
antes de verte morir

¡Puedo volar!

Hay momentos en los que regresamos a la felicidad infantil, eso funciona de manera primigenia, una de las maneras es la de liarse a toñinas. El caso es que me aburría, y por eso me esta dedicando a pegarle a Ladilla Verde, que me dijo esa gran frase...
-No comiences una guerra que no puedas ganar.
Ver esta sentencia en alguien que es... haber, digamos muy estilizado, queda raro.
-Si puedo contigo, puedo con mi madre puedo levantarte y todo.
Como no se creía que esto fuese real, hice algo mas drástico; directamente fui a cogerla en volandas, pero se me escapo asustada. Se tranquilizó y la volví a levantar, esta vez dando vueltas y se puso a gritar.
-¡Puedo volar! ¡miradme, estoy volando!
Por si a alguien le interesa, lo de miradme fue complacido, porque estábamos en un pasillo de la facultad matando el tiempo entre clase y clase.
Lo malo es que se ha aficionado y ahora no me ve como amiga, me ve como grúa.

Papel o no papel, esa es la cuestión

Cuenta una leyenda que en una facultad siempre había papel higiénico en los lavabos y estaban siempre plenamente operativos. Lo malo de las leyendas es que por muy bonitas que sean suelen ser falsas. Pero no, hoy quiero contar un caso de superación tras mucho tiempo y esfuerzo.
Resulta que en un alarde de "seamos civilizados y limpios" han puesto en todos los aseos unos carteles indicando que tiremos el papel a la papelera en lugar de acompañarlo en nuestros residuos orgánicos, pues luego hay problemas de atascos en las alcantarillas. Y me parece muy bien oiga, un aplauso para ustedes, pero le veo dos problemillas. Yo lo haría encantada, pero para tirar el papel debería haber una cosita insignificante llamada "papel", pero a eso ya estamos acostumbrados y es sabido que es una conspiración de las compañías de kleenex para dominar el mundo. Aquí lo que falla en ese precioso discurso es el detallito insignificante de que no había papeleras, con lo cual siempre te quedabas con la duda de ser respetuoso con las normas y un guarro y tirarlo todo al suelo o seguir siendo incivico y tirarlos donde siempre.
Pero la actualización no la dedico a eso, que es algo a lo que una ya simplemente se resigna. La actualización la dedico precisamente porque después de un mes dando la brasa hoy por fin nos han puesto papeleras en el baño, y por eso pido de todo corazón... ¡UN APLAUSO POR FAVOR!

Vendetta, Vendetta, Farfalla vendetta

No, no voy a hablar de V de Vendetta, para eso tengo El Gran Dios Om, y juro que no lo volveré a hacer en una buena temporada. Lo juro, conste.
Como ya dije en actualizaciones anteriores uno de mis objetivos era devolverle amablemente el favor de asustarme, para ello armé la del Mono con una ballesta. Pero como se recordará falle miserablemente.
La vida hoy me ha demostrado que a veces se porta bien y no hay necesidad de planificar tanto y me ha servido la oportunidad en bandeja.
Rafagast mirando al suelo con el aspecto de haber sido torturado, iba a saludarle alegremente para añadir una nota de felicidad en su gris vida; el cerebro me ha gritado que me estuviese quieta (bueno, ha sido ¡¡SOO!!) y que me escondiese y se gritase. Y vaya que si lo he hecho, he saltado cuan asaltante encima.
Que redoblen las campanas, lo hice. Con el grito lo he asustado, aunque hay que admitir que cuando me he resvalado y casi me lo llevo por delante, frenando en el último segundo y metiéndole una hostia disimuladamente. Casi lloro de emoción y todo, aunque a él lo que casi le pasa es que se le inmoviliza un brazo y cae al suelo. Que bonito. Me he despedido de él, todavía con lágrimas en los ojos por la emoción, tras asegurarle que esto lo iba a poner en el blog.
Lo prometido es deuda, dedicado a ti, maldito zombie asustadizo.

Recuerda, recuerda...

Hoy es la Noche de las Hogueras, habrá gente quemando a Guy Fawkes. Si veis a alguien intentad convencerlo para que no lo haga, y si se resisten, a la hoguera con ellos, hombre ya.