Versión para tontos... La guerra civil española

Erase una vez dos colores que de vez en cuando hacían unas encuestas para ver cual le molaba más a la gente, uno era el Rojo y el otro era Azul. Sucede que era la tendencia del verano los tonos cálidos, por lo que Rojo ganó el concurso de popularidad.
Esto a Azul, que creía que era más combinable, le sentó muy mal y decidió ser adalid del estilo y quitarse a Rojo de encima, el cual consideraba un color para depravados. Por eso se levantó en mitad del desfile con un bote de ketchup y arruinó los vestidos rojos. Como pareció que se defendían, Azul pidió a unos colegas suyos arios, a los que el rojo los hace parecer rositas, y a unos italianos que siempre han sido más de azul, que los ayudasen.
Es que por aquel entonces no estaba Valentino, por eso no se defendía por aquel entonces el rojo, pero bueno, sigamos.
Casi nadie, sólo unos poquitos rusos y fashionistas de la comunidad internacional defendieron el rojo, pero no fue suficiente.
Así, Azul se impuso en todo el país expulsando o quemando todas las prendas rojas. Y claro, un sólo color acabó por hacerse gris.


Nunca, nunca mezcléis un trabajo sobre la indumentaria y estudies historiografía sobre la Guerra Civil, es como mezclar refrescos de cola y pastillas de menta,

Nieve

Cuando era pequeña siempre estaba enferma, pero eso es algo con lo que no quiero aburrir a nadie. A pesar de tener la nieve todos los inviernos al lado, no la pise hasta los 9 años, porque era peligroso para mi.
Quizás, el no haberlo poder hecho, hace que todavía corra con la boca abierta cuando nieva y me emocione lo bonito que se pone todo en lugar de enfadarme por las carreteras cortadas. De una manera retorcida me encanta el frío.
No me hagáis caso, iba a dormir y me ha entrado un escalofrío.

Jo

Estoy en clase, haciendo como que tomo apuntes de la conferencia en el portátil pero procurando no escuchar nada más que un murmullo lejano. Se me ha roto la diadema ahora mismo y me ha hecho daño.
Lo triste es que debería estar haciendo uno de mis múltiples trabajos, y aprovechar este momento para algo más que para huir a mi mundo de fantasía, que cuando me aburro recurro a él y ya paso más tiempo allí que aquí.
Me estoy dando cuenta de que últimamente mi pobre blog se está convirtiendo en un sitio para ahogar mis penas que, creedme, ya intento hundir bastante, y que se está dando una imagen de mi vida depresiva. Joder, que mi vida no es así... Del todo al menos no. Juro que volveré a contar cosas graciosas cuando no viva con más estres que un pavo en diciembre.
Sólo actualizo para no olvidarme de que existe. Intentaré hacer cosas divertidas cuando recupere mi vida.
Me voy ha seguir con mis trabajos.

Vale et atque

P.S: Quizás me ponga a actualizar con mi fic de Labyrinth

Suerte

Esta semana he tenido clase un sábado, pero me lo tome bien. Una vez deje de llorar, pude subir sin problemas.

Luego, ¿os acordáis de La Puta está en la esquina? Pues a la salida de clase la víctima estuvo ha punto de atropellarme. Pero que sepas que me he quedado con como es el coche, yo de ti iría a clase andando, que puede que accidentalmente te caiga en la chapa un bote de pintura.

Un crio casi me roba las palomitas, y su madre le reía la gracia. Cuando me miró a la cara dejó de reírse.

Hoy, se me ha caído un trozo de muela.

Bueno, es un fin de semana con suerte. Mala pero suerte.

Verguenza

Me prometí a mi misma que nunca lo haría de nuevo, pero lo he hecho.
Estoy escribiendo un fan fic.
Lo he ido insinuando por ahí a ver que reacciones tenía, y puede que me den de collejas. No por lo del fic en sí, que ya tiene delito, sino por quien es el personaje que uso y la historia que utilizo como base. Labyrith.
Ahora que lo pienso, mensaje para mi druguita: ajo y agua, puedo usar a Jareth como me dé la gana, jijiji.
Me está entrando la tentación de publicarlo aqui también para rellenar actualizaciones y todo.
Ale, una confesión hecha, ya estoy liebre de pescados.

Ojo, que no es un chiste.

Mi familia tiene un bar. Estaban unos cazadores tomándose algo, mi querida madre detrás de la barra.
-Pues eso, y también cacé un pato -miraron a mi madre, muchas veces cocinamos por encargo los bichos que cazan- ¿Podrías hacernos el pato?
La respuesta de mi madre se me ha grabado en la cabeza:
-Cua cua cua cua
A ver quien es capaz de decirle que no sabe hacer el pato, ¿como dudar del talento de mi madre para imitar animales de granja? (Más que nada, desde el cariño y el respeto que me provoca alguién que me ha criado y puede encollejearme, porque sabemos que está como una cabra)

Labyrinth II o todo por un examen

Pido perdón antes de nada a David Bowie porque mi profesor es un monstruo y más que parecerse a Jareth, parece un goblin. A Jennifer Connelly... Bueno, yo también tengo grandes ojos verdes y morritos, además de unos cuantos años menos. Y mi novio dice, según él objetivamente, que soy infinitamente más mona.

-Yo lo que quiero es quitármelo ya de encima -dijo la adorable jovencita- aunque fuese para suspenderlo, quiero que se quite de mi vista. Ojala el de prehistoria se lo llevará.
-Tienes un 4,9 -dijo el rey de los monos, los monos fosilizados, apareciéndose mágicamente por una página web universitaria- pero seré generoso. Si quieres subir nota puedes ir a la revisión del examen, en el departamento de los monos fosilizados en mi despacho. Para ello tendrás que atravesar el laberinto que es Granada por las obras y tienes... media hora.
Así, nuestra adorable jovencita pudo atravesar el laberinto a toda prisa, pero mortales trampas le acosaron para hacerla llegar tarde. Una lluvia inoportuna la hizo resbalar y torcerse un tobillo, pero a pesar del dolor la chica siguió corriendo. Otra trampa fue la del niño que le tiró una piedra, pero ella siguió corriendo, aunque se acordó sinceramente de todos los muertos del niño. Semáforos en rojo. Pero ella no se rendía, porque "su voluntad era tan fuerte como la suya, y su reino igual de grande". Curiosamente, en su mp3 comenzó a sonar Within you. Bueno, se dijo, lo prefiero antes de que me lo cante el rey de los monis.
Subió las eternas escaleras de la facultad y la puerta se abrió sola. Por si venía un robot gigante, pasó de largo.
Ya en el departamento de los monis, la recibió... un becario. Valeeee. no era peligroso, pero era feo. Quisquillosos.
-Has llegado un poco tarde, pero seré generoso -espetó el rey de los monis.
"Ponme un 5. Por increíbles peligros e innumerables fatigas (bueno, innumerables no, pero cansada estoy bastante), me he abierto camino hasta el despacho más allá del departamento de los monis, para sacar el aprobado que no me has puesto porque no te ha dado la gana. Porque mi voluntad es tan fuerte como la tuya y me llevo divinamente con el Defensor del Alumno y el Coordinador de la licenciatura. Vamos, que puedo protestar y no tendrías poder sobre mi" pensé en decirle.
-Supongo que quieres un 5, pues vale -tecleó convirtiendo mi suspenso en aprobado.
-Gracias -dijo la chiquilla al borde del colapso.
Y la chiquilla se tuvo que volver andando, nada de teletransportarse otra vez al piso. Así, saco la conclusión de que la vida en las pelis mola más



Todo este rollo para decir que por fin he aprobado prehistoria.